Tema: Solo Chistes

Marinero: Capitan Capitan creo que hay un puto en el barco
Capitan : y usted como lo sabe?
Marinero : por uqe le chupe la pija y me dejo gusto a mierda


Genial
By yayo

1.En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

2.Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

3.Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.



.Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

2.Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....






3.Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.

Cual es el Colmo de un Jorobado?

Estudiar Derecho.

María y Ponete estudiaron Medicina,
María se recibió en 2 años
Y Ponete en cuatro.

habia una señora que era tan tan tan pero tan que se volvio campana (?

CARLOS Palacios, al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet & Chandon extra Brut.
Carlos aprovecha la circunstancia, y le pregunta: -¿ Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- “Mercedes señor,” responde ella.
- Humm, lindo nombre y retruca la pregunta:
¿Alguna relación con Mercedes Benz...? y le hace un guiño...
LA AZAFATA LE CONTESTA:
- “Si señor, el mismo precio…."


---[ Post Actualizado: 06:42 ]---

CHISTES SOBRE CATALANES...LOS CATALANES TIENEN FAMA DE SER MUY AVAROS...Y AQUI SE REFLEJA UN POCO ESTA CARACTERISTICA.

Que hace un catalán si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalan llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le pusiera un parche
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo llevA mi mujer.

---[ Post Actualizado: 06:53 ]---

pepito y fidel ( sobre cubanos y fidel) espero que les guste.

Fidel llama a pepito y le dice:
-pepito, estoy muy preocupado porque el pueblo está empezando de nuevo a ir a las iglesias. Tenemos que acabar con eso. ¿me puedes ayudar tú que eres tan inteligente?.
-no se preocupe comandante; deje eso de mi parte.
Al cabo de una semana todas las îglesias estaban vacías, y fidel
llama a pepito.
-eres un genio, pepito. ¿cómo lo hiciste?.
-muy fácil, comandante, bajé a jesucristo y puse un retrato suyo.
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pepito en la muerte del comandante;
fidel, muy bravo manda llamar a pepito y le dice:
-oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso?
-no. Comandante, eso es mentira, ud. Sabe que a mi no me gusta
hacer colas.
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el de los cuentos
-le pregunta fidel a pepito:
-¿asi que tú eres el de los cuentos?
-no, comandante, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es ud.
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ante la estatua de marti
al pasar fidel por la plaza de la revolución, martí le dice:
- oye, tú, consígueme un caballo, que ya estoy cansado de esta
posicion en que parezco un jugador de ajedrez. Acuérdate que yo soy general y merezco una estatua ecuestre.
Fidel huye espantado, se encuentra con raúl y le cuenta lo
ocurrido.
-fidel a ti te está afectando mucho la situación, las estatuas no
hablan.
- ven, para que ; lo o igas tu mismo.
Al llegar al pie de la estatua martí le dice a fidel:
-oye, te pedi un caballo no un burro.

espero que les guste me lo envian amigos cubanos que viven en nueva york...desde valencia les mando un gran abrazo a todos.

PERDONE.... ¿ES UD. ESPAÑOLA?

Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los ESPAÑOLES? "
La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!
El encargado muy tranquilamente le contesta...

No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene...
.......se la hayan follado dos veces..!!!