Tema: Solo Chistes

En este tema vamos a dejar SOLO chistes, nada de dejar comentarios o dejar "jajajaja" o esas cosas....


SOLO CHISTES, NADA DE RESPUESTAS.

-Papá,papá,¿dónde está Rusia?.
-Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.

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Fiesta de disfraces

Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
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Pizzas familiares

Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado pregunta:
-Familiares?
Y el hombre responde:
-No, son putas y tienen hambre.
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El espejito

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
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Este me llegó por mail:

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico,tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.


El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.


Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!. Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!

Agunas dudas

Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Por qué lavamos tanto las toallas, si se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo de que la gente los limpie?

¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si estás conduciendo a la velocidad de la luz y enciendes las luces... ¿qué pasa?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida en agua es de color más oscuro que la parte seca?

Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?

Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Por qué bragas es plural y corpiño es singular?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?

Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano ¿lo llamaríamos redondeta?

Un parto en una calle ¿es alumbrado público?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

El incesto entre hermanos gemelos, ¿es un acto de amor propio?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?

Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene derecho a permanecer en silencio?

¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blanca nieves para que después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?

¿Dónde mierda estudió He-Man para sacarse el Master del Universo?

¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

Algunas dudas 2

1- ¿Quién entendía que carajo decía el Pato Donald?

2 - ¿Por qué usaba un antifaz el Tío Antifaz? ¿era chorro?

3 - ¿Por qué el Sr. Barriga no le cobraba la renta al Chavo?

4 - ¿Cómo puede ser que Patoruzú, siendo indio, era multimillonario y dueño de la patagonia?

5 - ¿Con qué merca se daba Yaggi, el dueño de Scooby Doo?

6 - ¿Cómo podía ganar siempre el Marc 5 de Meteoro si iba siempre con sobrepeso (llevaba en el baúl a Chispita y Chito de polizones)?

7 - ¿Por qué extraña razón Pipo Pescador tuvo éxito?

8 - ¿Por qué el Inspector tenía acento francés y su ayudante Dodo no, si los dos eran franceses?

9 - El Mono Relojero ¿se haría la del idem?

10- ¿Cómo puede ser que ninguno de los hombres de la ciudad de Washington donde vivía la Mujer Maravilla no se calentaran ante tal minón casi en pelotas? ¿Eran todos gays?

12 - ¿Roberto Galán no tendría que haberle hecho juicio por plagio al Crucero del Amor por su Yo me quiero casar y Ud.?

13 - ¿Con qué insecticida matás a la Hormiga Atómica?

14 - ¿Quién manejaba el camión de SWAT (esta pregunta era real)?

15 - ¿Qué clase de animal es Narizota?

16 - ¿Petete era puto?

17 - ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?

18 - ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿los ciudadanos de Metropolis son todos pelotudos?

19 - ¿Bruno Díaz es un empresario corrupto? Si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?

20- La Pantera Rosa, ¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, El o ella? ¿Se había operado?, porque estaba siempre en bolas y no se le veía nada?

21 - ¿Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

22- ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa ¡¿nada mas?!

23- ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, ¿Goofie que carajo es?

24 - ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito, los sobrinos del Pato Donald?

25 - ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolin) con semejante cabeza?

26 - ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿Por qué carajo invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?

27 - ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?

28 - ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montanas y una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado? ¿Qué hace Clarita paseando por el prado en silla de ruedas? Pedro, ¿es puto? tuvo 10000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le tocó ni una gomita ¿No será que se curtía a las cabras?

30 - A los enanitos de Blancanieves ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs de trabajo salgan de la mina cantando?

31 - ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?

32 - ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?

33 - En La familia Ingalls cada vez eran mas hermanos ¿Cómo hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos?

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Carta de una Modelo a su madre

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no
podés leer tan rápido...

Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de
nuevo.

Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección,
porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El
lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona
o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a
ver...

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi
amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se
los saqué y se los puse en el bolsillo.

Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace
hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que
permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás,
porque sino me caía de boca.

También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la
vertical en la ducha...

¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de
ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino
¿como sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen
tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?

Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la
chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para
prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no
se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos
tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la
regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es
blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener
que dejar de tomar tanta porqu e sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!

Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin
voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A
propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la
ves, no le digas nada.

BESOS
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El hombre trabajaba hacía muchos años en una fabrica de enlatados. Un
día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:
"Tengo un impulso incontrolable de introducir mi pene en la cortadora de
pepinos".
Espantada, la esposa le sugirió que lo consultara con un psicólogo. El marido prometio que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, fastidiada, un día le dijo:
-¡Ma' sí, metelo entonces en la cortadora de pepinos y no me jodas mas, es
tu problema!!! -
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente
abatido:
¿Que pasa, querido? - le pregunto la mujer, preparándose para lo peor.
- Te acordás de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora
de pepinos? -
- Oh, no! - grito la mujer - ! decime que no hiciste eso ! -
- Si, lo hice ! -
- Oh Dios, y que pasó ? -
- Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y..., este..., y la cortadora de pepinos... ¿que te hizo?, ¿te
lastimó?
- Noooo !! que me va a lastimar!! A ella también la despidieron.!!

Una linda tarde de sol la hormiguita cruzó el río para ir a buscar hojitas mas verdes que crecían del otro lado, estuvo toda la tarde de ese lado y se había alejado bastante, al cabo de un tiempo el cielo se nubló, y empezó a correr mucho viento, entonces la hormiguita se apuro para volver a su hormiguero, pero comenzó a llover y cuando la hormiguita llegó al río, se dio cuenta que el río había crecido demasiado, y la corriente se había vuelto muy fuerte para que ella pudiera cruzarlo, y entonces se quedo esperando cerca de la costa, pensando en alguna manera para llegar del otro lado.
Después de un rato, a la hormiguita, se le ocurrió armar una balsa, empezó a juntar pajitas y hojitas, empezo a construirla, y al poco tiempo termino. Cuando la hormiguita estaba empujando la balsa hacia el río, se le acerco una chancha, toda sucia, roñosa, llena de pelos, muy olorosa que le dijo:
- Hormiguita, si quieres cruzar el río no vas a poder hacerlo en esa balsa, es muy frágil. ¿Por qué no te subes a mi lomo y te ayudo a cruzar?.
La hormiguita al escuchar a la chancha le respondió:
- Ni en pedo chancha de mierda, que me voy a subir a tu lomo, no ves lo que sos, sos una gorda, sucia, tenes un olor que ni se te aguanta, ¿cómo una hormiguita como yo se va a subir arriba tuyo?
La chancha miro indiferente a la hormiga y cruzo el río sin problemas.
La hormiguita empujo su balsa hasta el río y se puso a navegar, pero como la corriente era muy fuerte no pudo controlar muy bien la embarcación y a la mitad del río la balsa se desarmo y la hormiguita se ahogo.

Moraleja: "Siempre es mejor una chancha sucia, peluda y olorosa, antes que cuatro pajitas mal echas"


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una tortuga que escala un árbol cuando llega arriba del árbol se va para la rama y en la rama hay dos pájaros y se cae la tortuga,..... sube el árbol 10 ó 15 veces ......sube otra vez se va para la rama y se cae otra vez ..............y le dice la pajarita al pájaro:- Pajarito, cuando le vas a decir que es adoptada...?



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El hombre trabajaba hacía muchos años en una fabrica de enlatados. Un
día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:
"Tengo un impulso incontrolable de introducir mi pene en la cortadora de
pepinos".
Espantada, la esposa le sugirió que lo consultara con un psicólogo. El marido prometio que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, fastidiada, un día le dijo:
-¡Ma' sí, metelo entonces en la cortadora de pepinos y no me jodas mas, es
tu problema!!! -
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente
abatido:
¿Que pasa, querido? - le pregunto la mujer, preparándose para lo peor.
- Te acordás de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora
de pepinos? -
- Oh, no! - grito la mujer - ! decime que no hiciste eso ! -
- Si, lo hice ! -
- Oh Dios, y que pasó ? -
- Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y..., este..., y la cortadora de pepinos... ¿que te hizo?, ¿te
lastimó?
- Noooo !! que me va a lastimar!! A ella también la despidieron.!!


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Un estanciero riquísimo, se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su
región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la
estancia a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada... Casilda
reúne al padre
y a la madre y les dice:
-¡¡¡¡¡¡No aguanto más!!! - Me quiero divorciar. -

-¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora querés patear todo, por
qué?? -
Pregunta el padre de Casilda.

-Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar
que ahí el viene por atrás y...ñáaacate!!!. Para que tengas una idea viejo,
cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos
y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso...!

-Y decime nena... ¿Por 90 centavos vas a hacer todo ese quilombo??


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estaba jesus caminando por el desierto y ve a un señor y jesus le pregunte qeu esta haciendo y el señor l edice busco a mi hijo y jesus dice qeu casualidad yo busca a mi padre el señor dice mi hijo nacio de una forma muy rara y jesus dice yo naci de una forma muy rara y el señor dice yo soy carpintero y jessu dice mi papa era carpintero y jesus dice papa y el señor dice pinocho

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CARTA DE UN HIJO DESDE EL CAMPAMENTO

Hola papá y mama: Aquí en el campamento me lo paso fenomenal.
Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de
campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque
justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos
que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a
sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la
carta porque se ha roto los dos brazos. Me han dejado ir en
el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido
tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del
campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la
montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como
éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo
recuerda. ¿Sabeis que si tiras una bombona de butano al fuego,
explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado
mojados de la lluvia,pero sí una de las tiendas con la ropa, las
medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto
raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra
arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la
culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos
todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con
vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de
antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías. A nosotros
nos gusta mucho el minibús pero entramos fácilmente más de 20
niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato
cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace
más divertido. Lo malo fué que la policía nos paró justo cuando me
tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os
preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay.
Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba
porque no se nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos
rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del
lago. Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles
sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del
año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los
chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso
lo molestamos lo menos posible. Hoy hemos hecho un cursillo de
primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy
profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar
hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según
el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua
del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos
preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores.
Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya
venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a
partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños
Por cierto, ¿que es un pederasta? Bueno, voy a terminar la
carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y
para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los
juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver
de que se trata. Un beso muy fuerte, Juanito.



Por favor, lean el siguiente texto porque lo que dice es realmente impactante:


Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que
las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la
utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar
ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos
cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me
preace icrneilbe..."
Verdaderamente, es increible.




>AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
>Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
>dos idiotas.
>
>ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
>suficientemente macho para ser ingeniero;
>ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
>
>BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
>
>CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
>
>BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
>verdadero estúpido vestido de niño.
>
>DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
>
>EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
>
>BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
>mujeres donde estan las manos del hombre.
>
>CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
>de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
>
>LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
>
>UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
>te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
>
>CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que
>cometa una serie de abusos.
>
>CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
>excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
>
>DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar
>una piedra para tirarsela.
>
>FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
>
>GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde
>otros se divierten.
>
>HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
>
>HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
>de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
>
>INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
>interesa, que es interpretada por el hombre como
>"se esta haciendo la dificil".
>
>INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
>horas en algo que no sea sexo.
>
>MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
>decirselo a nadie.
>
>NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una
>mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
>
>OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
>generalmente en verano y primavera, pero que si lo
>tocas te atiende el novio.
>
>SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
>
>TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros




HECHOS CIENTÍFICOS

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡¡30 minutos!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo........)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar
(...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOOOO !!

Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle,se sienta a su lado.

El argentino ignora al brasilero al ver cómo lo miraba, y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"Disculpa, loco, ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?"
"Si". Contesta el argentino.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la pàrte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en Harina de 2da mano y la exportamos a la Argentina".

El argentino escucha en silencio. El brasilero sigue mascando chicle e insiste:
¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?
"Sí", contesta el argentino.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina".

El argentino, ya un poco alterado, le pregunta: "Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura'".
"La Puta, no!!! fíjate que nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil".

Un niño japonesito llega a Estados Unidos, y el papá lo inscribe en una
escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario
japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-"Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur..
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki :
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
- "Muy Bien!.
¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de
la faz de la tierra'?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
- La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki
que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"A la mierda con los malditos japoneses!".
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: -"General Mc Arthur, 1942 y Lee
Lacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿quién
dijo eso?".
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: "Chupame
ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-"Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997".
El que era el numero uno de la clase gritó: "Estaba primero hasta que llego
este japonés de mierda. "
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas LLosa - Elecciones peruanas 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno
de ellos exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?..."
-" Y Susuki responde: "Eduardo Duhalde, Buenos Aires, 2002.